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这两天是真的玩过了一点,变的像一个人来疯,知道是在发泄心中的郁闷和不满,一双拿起画笔的手却被所迫卖起蔬菜的时候,也许没有人能够了解内心的悲哀,并非歧视只有不甘,一切要从零开始是如此之难,抛开所有的自尊抛开所有所谓的面子,才知道这个世界上没有什么受不了的苦,没有什么享不了的福,从一个穷光蛋变成一个富翁是幸运的,但是从一个富人,在变成一个穷光蛋就要靠足够的勇气。
常常会想自己和一个伟人有着某种相似,总是会经历三起三落的磨难,也许这也足以考验到我的耐力,越来越差的身体让我感觉到了自己心有余力的不足,健忘越来越也严重,很想在有生之年给儿子铺垫一个好的未来,知道自己的一生也许是没有什么大的作为了,所以不想和我一样过的如此劳累辛苦。
母的泛滥总是让我觉得自己,还有很多没有尽到的与义务,压力总是无形中给了自己一个个无奈的惩罚,太过于追求完美,也许要付出百倍的努力才会所得,想破灭的时候同时失去了自己,失去了,因为所有的一切都葬身于自卑的阴霾里,皮笑肉不笑的面部表情,让我觉得自己的虚伪,开始怀疑自己存活的价值所在,无奈也许总是在叹息中成立。
看着老公的疲惫,无法用来表达此时的,只有做一个温柔的妻子来弥补内心的歉疚,好久没有喝的红酒,今天又重新端起的时候,其实是想逃避内心的谴责,对于老公会有一种想要保护的欲望,但是反而是老公在爱护我,心有余力而不足,幼稚的我好无助,以此借用红酒来麻醉自己,来解脱的煎熬。
昨天看上了一双鞋子,徘徊好久没有舍得买,因为知道现在生活的紧迫,为了一份虚荣为了一处房子在疯狂的买单,安逸的生活也因为生意的不好而面临尴尬的境地,如果现在让我去扫马路也许都会考虑,因为那样可以减轻老公的负担,逃离负数的尴尬。