原来爱可以这样感知

前言——不知从何时开始，脑子里时不时会闪现想动笔的，催促着我在尚清晰的时候及时写下这些微小但却震颤过的触动。对于那些熟悉而又有些陌生的，害怕因笔拙而词穷的缘故，总觉得自己只是一些感性的思维或而已，因此一直停滞不前。对此我有过，很多当时想写的东西和记忆由于自己的种种原因，到现在都失去了再写的欲望或以没有的理由来搪塞了，所以不管我写得怎样，就算不生动不形象，但至少是真实的，足矣。

节这天，正如诗句中“清明时节纷纷，路上行人欲断魂”讲的那样天下起了滂沱大雨，路上的行人稀稀落落的，有些阴冷的与敲打在公路两旁的树叶上，嫩绿逼人的叶子上的灰尘被雨冲洗后给人一种亮堂堂的感觉，很清爽！

快到家的时候，雨渐渐小了，直到听不到了声响。但不远处却传来“哗啦啦”急促的流水声，像破堤的洪水，接连不断的倾泻而下。我循声望去，原来是名叫‘双板桥’的石桥下传来的。只看见那微微凸起的桥面周围全是浑浊的泥水，桥两侧地势较低的水泥路面也被淹没了，路过的人们只得挽起裤管或脱了鞋子直接漫过水去，向前摸索着。看到这个情景，我想起了在中学读书的时候，每逢连续几天的雨水天气，连接我家和学校的必经之地双板桥就会涨水。而有一次我照常骑着自行车回家，临近石桥的时候，两侧的水泥路低洼的地方总是茫茫水海一片，看不到路了。每每这时，我就老远可以看到站在桥的中间，穿着深蓝色的雨衣静静地立在那里，朝我这边张望着。看到我过来了，父亲没有马上下来帮我推自行车。我习惯地把裤子挽到大腿高处，打着赤脚，一步一步摸索前进。可是这一次，由于自己太心急了，刚走到一半时，不小心走偏了，一只脚踩空了，人和车一同栽到了路两旁的水田里，幸好水不深刚漫过腰部。之后我就看见父亲飞奔下来，溅起了一重重水花。只见他拼命地把自行车从泥泞中拽出来，他叫我抓住车把手不要放开，而他则抓住车尾，一步一步把我拉了上来。我第一次看见父亲为我这么着急过，他的脸上的分不清是汗水还是泥水，看着父亲溅的满是泥水的脸‘噗哧’笑了起来。后来我才明白，自己当初埋怨他不下来帮自己推自行车是多么的不应该啊。父亲之所以不马上下来，但我却从未离开过他的视线中。他是想告诉我：中很多困难是要学会自己独立面对和解决的，任何人都不可能成为自己的，包括父。但是在危难的时刻，我们的父亲总是会义不容辞、快马加鞭地帮我们化险为夷，成为刻骨铭心的记忆。

刚进家门，发现地面全是湿漉漉的一片，只见母亲正在用干燥的拖把把地面的水吸食干净。原来是之前雨下得太大，屋子里也进水了；加上这时节正处南风天气，地面就算不下雨也会很潮湿。我朝房间瞧了瞧，不见父亲的身影。从母亲那里获知在雨刚变小的时候，父亲就和家里的大伯大哥们一块去了。大概过了一个小时左右，忽然井边传来打水的声音，我透过阳台分明看见父亲回来了，正在清洗鞋子上的淤泥。我没有马上叫他，只是呆呆地看了一会，看到他额头上掉下的汗滴，看到他脱掉外衣后露出的脊背，那轮廓分明的骨架都可以看得很清楚。我分明发现眼里有几滴晶莹的东西在打转，父亲又瘦了！父亲不到一百斤的体重让人看得心里直发酸，父亲瘦的让人不忍，让人心疼，让人愧疚。。。

中午和几个大伯一家人一起吃的饭，好多年没有这样聚在一起过节了，父亲很高兴，喝了很多酒，直到醉了倒在一张沙发椅子上睡着了。这次喝得太多了，父亲说了很多话，我知道只有酒后才能吐出憋在心里很久的话，而这些在平时一直压抑着，没有谁能真正体会到。这时终于倾泻出来了，很痛快！他一睡睡了几个小时。

下午母亲叫我骑电动车载她去买东西，刚一开始时因为前几天淋雨感冒了而有些不太愿意，况且自己并不是很喜欢逛街。看到母亲的脸上飘过一丝失落感，心里又后悔起来。难得回家一次陪陪家人却不好好珍惜，真不应该！母亲寒假的时候已经学会骑了，这次却主动说叫我载她去。走在路上的时候我才恍然大悟：原来母亲是想有种她的儿女其实一直都在她的身边的感觉，就像小时候只要一会儿不见我们的踪影，她便会没有理由地着急起来。是啊，当我们长大了，母亲却老了，而我们是母亲永远的这一事实却深深烙印在母亲的脑海里。一路上我向母亲问了一些关于他们工作的情况，这才知道父亲每天5点多就起床去了厂里，只有先把木头的原料锯开准备好，再回家吃早餐，随后和母亲一起做床板的半加工任务，一直工作到晚上8点多才回家。这样的工厂是计件的，所以他们就在时间上抓得很紧，是没有什么双休日的，只有过节那天放了一天假。听到后我曾经看到过的画面如潮水般浮现出来......

想到这些，我又想起了自己在学校里面临的心里矛盾。从大二上学期起关于是否考研的问题不知经过多少次思想的斗争，犹豫后确定，确定后又犹豫。对于考研，我有很强的欲望，有很多说不清道不明的因素在推动着我有这个意念，我真的很想做一次自己的选择，就算可能遍体鳞伤我也无怨。为此我坚定过，我心里默默地告诉自己过。可是，我也犹豫过，每次看到他们那么辛苦的工作，耳边又响起父亲那句有些无奈、有些不忍的话：我们的身体真的越来越差了，爸以前不管怎么工作都不打紧，喝一杯白酒照样精神抖擞。可现在也会感觉累了。毕业后可得帮帮你完成学业了。是啊，我已经很很幸福了，我也应该学会担当了。这让我感觉愧疚起来，我这样的选择是不是很自私，我想考研的事情一直不敢和他们说。

我现在的我自己也不清楚，有时很清醒有时很糊涂，但清醒的时候是大多数。记下这些时思绪有些凌乱，但我会慢慢理顺的。理顺思绪，充实心情，保存对的感知！