午夜难过

今天，其实，是个很平淡的日子，最起码对别人而言，是这样的。对我而言，倘若，在十几分钟之前，不去看她留下的照片，或者，一连串的画面就不会在被传送到眼睛之后，进入大脑，从深处翻出些旧的影子，并带出一些失落的，把脑子搅得乱糟糟的。

今天早一点的时候，才想着去以我和她散落的记忆作为原型，去写点之类的东西，把结局写的好点，或者，写的唯美点，给自己一点点心里和精神的安慰。而且，在她怨恨的离开我之后，我曾过给她要写点什么样的东西来祭奠我们的情，给个好于真实结果的结尾。这是我为她，为我和她的感情能想到的唯一补偿的办法，也是在自己如今和今后的和中和她唯有交集。这样想着，只是模模糊糊从记忆里能寻找出些她性格的零碎虚化的片段，然后加以修饰，构建，把俩个人在起初对彼此，及的美好憧憬都完满实现，慰藉自己和的往事。如此，并不会真正的触及到一些能把自己又引导进对她的怨恨的离开而惭愧失落不能自我解脱的境地。其实，狠心的不回头，是所有的爱情失落者有意无意惯常的做法，一方面不会因为自己的对那份感情美好的珍惜而让对方误以为是自己性格的懦弱和不坚决。另一方面不使自己久久陷入那种早已无法挽回的痛惜情境中无法自拔而导致自己的委屈难过，不能健康的生活。都是对的。谁都没错。

今晚在去上形势政策的路上，快到明德楼时，碰到了她。故作满不在乎的看了她，她应该过得还好。这是我的直觉判断。她似乎也看到了我。对于如今的我们，除了在偶然之间碰巧的时候，给予对方满不在乎的表示似乎是最礼貌的，最符合彼此身份关系的交流方式。我不知道她怎么想的。只是我把自己内心的想法毫无保留的打在电子纸上。或许，她是真的不在乎，但那段感情，对于我，以及她对于我，关系之大，无法用合适的词来说明，至于将来，对于我的人生，会有何积极的或其他的影响，我也无法预测，虽然我，但只是因为时间控制着世界万物，包括我，及的物理性质的大脑神经记忆，但如若让我做选择，我仍会固执的在自己的世界里为她置一块谁都不许代替的位置，让她保存着。也许，如果她听到了我这些话，这些直白，“疯言疯语”，又会说我自以为是。可能真的会是这样。对此，我只能不从嘴里说话——我从来不想去掩饰我的感情，尤其是真挚的感情，或许，直白的话，会让这缠绵含蓄的曝露在阳光下黯然失色，让人厌恶，但，若能真的明白是如何的真诚和坦白，可能才是最好的结果。

接近凌晨的时候，我翻了翻她留下来的相片。看到她的样子，如旧，很难过。这样的难过，包含着对于她坚强不屈的欣赏，她委屈的时候急切希望共同承担的感情，和当初渴望保护给她而最终却让她更难过的惭愧自责的悲哀。

我不知道该在这几分钟时间自己的状态给予如何的评价。试着站在一个局外人的角度开看——一副正儿八经的神态，写着貌似正儿八经的东西。或许，这就是最准确的。不知为何，总是，无论你费了什么样的心思，把自己深藏的感情剖解出来，时间转眼一过，如若不是恰好的人，恰好的心境，恰好的时间，都似乎会怀疑写出这些话的真实用意，目的。倘若作者真是一个剔透灵魂的人，被人怀疑，然后自己又怀疑自己，心里无可奈何而外表又做着一副无所谓的姿态，久而久之，自己也就忘记了。直到许许多多的之后，有了空闲的时间，大脑休息下来，记忆从深处走出，翻出当初的费心所写所作，字字皆心血，皆真情，再想到那个不知如今在何处，在何人身边陪伴的人，想着你读到中写出的“她”的此分此秒时，她在干什么，是哭还是笑，不论如何，在此分此秒，你应该是哭了，不用再顾忌自己的当初生活的不甘对自己的“威胁”了。

其实，放在群体的眼光中去考虑，在失去一段感情后，仍旧不能放下，是一件愚蠢的事，而后要是更要把对前任放在嘴边和里，更是愚蠢的。这也无可厚非，显然，失去后不能放下，在周围人看来，是性格不坚决的表现，这是从精神上说的，而后，经常放在嘴边，文字里，会断绝掉可能和一切感情有缘人进行感情互动交流的可能性，让对此人有好感的都避而远之。而好感又那么的微弱，稍纵即逝。总而论，这样的人把自己安放在一个孤岛上。而我，就是如此。自她走之后，不愿意再去接触异性，即使偶尔认识几个，与在遇到她之前相比，不值一提了。如果说，一个子，把爱情视为的向往，因此来追求爱情。那对我而言，就此方面，向往纯洁几乎成了我的一种病。所以，每次想要再去开始新的一段感情时，虽然自己给自己把爱情并不是“宿命”或“注定”的道理给自己剖析清楚，可，总是，一真正的实施，想到她和我们的爱情，便退了回来。后来，就安心于现在这样的心境，不去想感情的事，如若，到了该的年纪，随着的愿，寻个差不多的女生活下去也就好了。毕竟，在看到那么多的被结婚后，也并不在相信什么奇迹和似乎不是为了爱情结婚就会地动山摇的蒙蒙意识中残存的那份对人生美好的向往了。——我和他们一样，是一个普通再也普通不过的人身，虽然有天大的想和可以舍身的信念，以及想到自己如若跟一个不能了解，懂得自己的女孩结婚，依照自己的性格和脾气，以后的生活中她毕竟会很的。但这也是没办法的事。随命而行。

我究竟是不明白自己到底是个什么样的人。有时候，面对别人的评价，无论中肯或褒奖，过于谦卑不，都怀疑只是别人礼貌的言语而已。心里也总是怀疑着，而后又是为自己总结归纳着，到最后，越来越糊涂。也许，是自己习惯了用批判的思维方式去看待问题，久而久之，对于生活中的任何，都经由这样的思维来获得自己对于这个世界的判断。有人说，我很善良，有人说，我挺正直，有人说，我很顺，也有人说，我很冷漠固执，犹豫懦弱，自傲，而又自卑。我相信这些话，因为这些都是在我交往很久的很放心的朋友和老师的口中听到的。我也从心理的角度去解剖过自己，都能明白这些性格形成的缘由和情状。好的说法，我接受，坏的说法，我也接受，也明明白白知道自己这些缺陷的由来。在生活环境中的打造，只能看到其表，而其后所隐藏的重大缘故，都在表面的简单象征的痕迹处被淡化了。而我给我的评价，不论如何，我很坦诚，这或许是我留给自己唯一不让改变的底线和原则。在坦诚之中，有时候，会给人以坦率的感觉，而另有时候，却给人以缺少含蓄感觉，从而让人以为失去了谦虚的可贵品质。

她，并不是的无聊而已，而是，似如心里面对流浪自由的想念一般。也不是因为如对叛逃般的气急败坏的报复的心理而留恋我和她的感情，而是，想念她的坚强和善良，以及怕因为当初的因为自己心乱如麻无法解释清楚俩人之间的误解而一直遗憾下去。每段感情，都需要坚守，或许是一个人，或许是俩个人，但如若真是因为某些不恰当的外在因素引诱了一段感情的破裂，就算是坚守到完好的城池被岁月的风吹走了最后一粒砖沙，失败了，就失败了，除了失败，还会有什么样更坏的结局呢。

在刚来大学时，回首着自己度过的前20年，荒茫茫的，白苍无力。希冀着或许真的存在的上帝能开个例外给我——放我的爱情一马，让此顺利度过，当她突然到来，面对着自己毫无的准备和渴求给她一份幸福安定的盲目的心，矛盾着，而又幸福着，最后在矛盾中放走了却又给她解释不清这其中的缘故，只是让她带着从自己的感觉中得到的怨恨而离开。自己又无可奈何，从无可奈何到无以复加。

一直，我都在寻找自己的路。一条什么样的路，我也不知道，我很着急，似乎是惯常的冷漠和镇定完全覆盖了那急迫的心。如若我能给自己形容：外是冰，内是火。一点都不过分，甚至更严重。我忧虑自己的前途，也忧虑是否自己能带给别人最大的幸福。可，有时候，真的搞不明白，真的如那样的急迫得无以复加的心境，到最后，只要自己看到自己眼前的所作所为没有达到自己的期望，便怀疑自己的急迫是否是太轻了点。就如，在这一年中，体重减轻20斤，放在是如何也不会去想象的，似乎，自己从来不肯轻易的得病，甚至随便吃点都能变得更加的强壮。但，事实确实是这样，瘦了20斤。比起从前，整晚整晚的睡不着，甚至有时候习惯了失望后去想象死和生，也不会觉得害怕不安，虽然最终，这在某种程度上让我的思维更深刻了些，让我的心境变得冷静，但对于这样习以为常的不良状态并没起到丝毫帮助。

我爱她，如果有任何人想听，我可以像个傻子一样对人说出我对她的感情，但傻子最优良的品质就是坦诚。我宁愿在这上面是个傻子，在我还有精力写出的任何关于爱情的诗文中把她抽象为我的女神。但，谁知道呢，每个人，在这个世界上，都有自己运行的轨道，也就是命。也许就算我把命卖掉，真的累到有一天“胸口感觉一碎，吐出点什么东西”的时候还是不能达到我的愿望。

有时候，把自己会想象成一块石头，或许被人发现，或许一辈子都伫立在山顶端。被人发现，随意雕刻，随意铺垫。当批判的思维成了习惯以后，碰触一件物品，一个现象，总是能给出一个合理的解释，去原谅那些原本和视觉，听觉的感觉和人天生的性格相抵触的方面，作为自己，总不能找到一个合适的理由去恨，去怨，去骂，去摔，去砸。到底，任何的发生都是有其可原谅的因果，独独自己的难受不可避免。想着，子然一身，去做个和尚，反正自己没理由去怪谁，为了避免争执，去打坐念经，养鱼扫地等等。毕竟，都不是现实生活中该考虑的事，出家的事不能做，而这样不与人争的想法又存在，久了会淡化了人性中属于社会机制中需要的那份竞争的性格，还会被人指为不思进取甚至懦弱。

现在是4:23.没一点睡觉的意思。曾想着，或许，文字这方面的东西能让我全部投进身心而废寝忘食。自己也看到了，确实是这样。但，如若要走这一条路，就文词运用和社会生活题材这俩方面而言，自己都不是能得心应手。要出人头地，简直是。但，还有好的办法能在走着的前方，如一盏明灯，照着自己去远行？四望茫茫，甚至看不清自己的摸样。这样的境遇，对于我，和的标准早已不同，别人所谓的悲伤甚至苍凉，甚至在我这里没有一点点寒意，一点点快乐却能够得上幸福的标准。