父亲周年祭日

不得不想起的痛，没法忘记的痛，终身难忘的痛。；；

（这是个不幸的季，永别的久久不能忘却，我的和我爱的地离开了我。我那疼我爱我的和我天人永隔，永失我爱，失去才知珍贵，永远无法弭补‘子欲而亲不待’永失亲人叫我不能释怀，漫天的飞带来刺骨寒风，亲人的离去是那样的突然犹如晴天霹雳，如此脆弱，顷刻间生死两重天，无助和茫然。击垮了一向的我，十年前的一幕又现眼前，久病的带着遗憾走了，病魔折磨了十几年的母亲终于摆脱撒手而去，我眼睁睁看着一点办法都没有，兄弟姐妹只是抱头，抚摸着母亲渐渐冰冷的身体心如刀绞，泪如下，母亲是带着对我‘不了的心愿’走的，是带着对儿女亲人不舍走的，她是多麽的不愿走啊/可病魔已把她彻底击垮，做为儿子实在不忍看她那样痛苦，我恨天无力，我抱憾终身。我暗自发誓绝不让悲剧重演，一定要让好好活，顺心，开心，伴我到老，可天不从愿，我的天塌了我的地埳了，我每天熟悉的身影不见了，味道没有了，声音听不到了。我该怎麽办，离去是那么突然，没有一点预兆，不见一点感觉，是那样的悄然而至，姐姐的哭声欲绝，我泪往心底流，无助的我不能倒下，我要把这一切都忍住要等到哥哥和弟弟他们到来，把爸的后事办好。

飞快，三个多月了，的流失丝毫没有减轻我对父母的，悲痛的反而越加沉重，在亲人面前我尽量掩饰，咽泪装欢，我的倒下只能使我活着的亲人失去支柱更加我不能为，为爱我的人和我爱的人好好活着把悲痛深藏心底。愿父母在天之灵好好安息吧。）；

这是一篇写于年初的感怀，时光飞逝，转眼之间父亲的祭日来到了，时间丝毫没有把思念的痛苦淡化，本以为心头的伤口不再流血已然痊愈，但是祭日的来到使我突然明白，一年的时间是没有办法使锥心的痛楚减退，三百六十天的时光丝毫没能掩饰悲伤的情绪，只是掩藏的更深，心头的伤口撕裂的更大，泪水止不住流，模糊了双眼，父亲的遗像就在屏幕的上方，望着和蔼慈祥的笑脸，犹如锥心的痛楚传遍全；；身，一切的掩饰一切的作态都没有了，人前笑呵呵的我，露出真实的一面，自以为的我是那样的不堪一击，父亲临终时的样子又清晰地浮现在我的眼前。；；

望着躺在舞台上的身影我怎么也不那是我的父亲，一个好端端，活生生，在舞台上高歌欢唱的父亲会突然倒下，那敲响的锣鼓胡琴余音还在，可我的父亲却再也唱不出来那高亢的秦腔，舞不动灵活的步伐，‘板牙坠地琴弦断，震耳吼声戛然止’无法相信的事实，难以接受的事实，不得不接受的事实。抚摸着父亲温热的身体，拉动着父亲温暖的大手，我哭喊着。。。哭喊着。。。撕心裂肺的痛，无法言表的痛，我捶打着自己。我好好懊恼啊，为什么？为什么？再多的悔恨也唤不醒深睡的父亲，在他喜爱的舞台上长眠，把更多的悔恨留给了他的子女，此恨绵绵无绝期，锥心裂肺到老时。；；

泪水模糊了我的双眼，键盘无法敲击，不得不停下痛苦的思绪，本以为随着时间的推移，会淡化，痛楚会减轻，可是当那个被映在脑海中的日子‘10月2日’来临时，一切的一切的，全都活生生展现在眼前，脑海中清晰的记忆，心中锥心的痛楚，记忆的大幕被打开，的伤口血流如注，再次被撕裂的锥心之痛，用僵硬的手指，发着颤抖的手指，写下我对父母的思念，更深的掩饰转化为点滴的，忍痛将我的感受写下是因为我的心中会好受一点，今生恐难将此事忘却，只有永远的思念伴随，父亲对生死的认知与态度，对的看法与认识，此刻又有了刻骨的记忆，“的活好每一天，不管你是富有还是贫穷，快乐的将日子过好，自己给自己一个快乐的心情去面对生活，用快乐的情绪感染身边的每一个人，用心去爱你身边的每一个人，用真诚对待你所有的，父母不怕天，交粮纳草不怕官，只要你遵纪守法，心存孝悌，那么你就可以挺起腰杆去做一个堂堂正正的人”父亲是这样想的，也是这样做的，他用自己的行动来书写他对生活的理解和认识，热爱秦腔，乐于助人喜好交朋结友，正直善良，慈爱宽厚，乐观豁达是他的天性，在任何情况下都保持乐观的态度是父亲留给我最深的记忆。；；

擦干泪水，寂寂地去聆听幕下的叶落声，望着思绪不断，明日坟前的拜祭只是一种形式，一种寄托的方式，心灵中有那个圣洁的地方，就算是一种安慰，年少时不懂得，父母亲每次去祭扫祖先时的心情，每次都显得那样的着急与诚恳，现在懂得了，只有自己有了切身的体会才能明白老人的心，才懂得生与死的区别，体会到生死的痛苦和心灵失去寄托的苦楚，每个人都有他的痛点，每个痛点都将伴随他终身，生活的哭辣酸甜才开始，只有心中有了痛点才能体会得到什么是生活，虽然有点残酷但是却是事实，生活还得继续只能深埋心中的痛楚，笑迎明日明媚的阳光。；；

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