晓伍-【三年了孙子依旧想念含泪愧心跪拜思念】

【三年了孙子依旧含泪愧心跪拜】

亲的爷爷你还好吗？今年是2012年的12月9号，你知道吗这一年我经历了很多我也经历了很多不平凡的，你知道吗爷爷，九个月前的今天我又有一段恋爱的历史，她真的很好是我不好，由于我的任性导致了你的孙子现在又失恋了，我知道每个人都有一个心态而我当时真的我们俩确实很相爱，爷爷我也不求什么，你知道吗我并没有忘记她，因为我付出了太多她也付出了太多了，爷爷好几次我都想找她的可是我又害怕她不理我甚至不给我说话的，爷爷你说我该怎么办囊？

亲爱的孙子可想你了，每一天每一秒我都会想念你，晚上虽然没有到你但是在我的脑子里依稀的存在你的样子，3年前的是多么的，为什么会这样为什么好人终究不长命啊，爷爷没事的我你在那边混的也是相当不错的对吧，呵呵也有我是多么希望你能回来啊来生乃至下一辈子我还会做你的孙子，这篇日志我会每一年都更新，直到我老去的最后一天我也会再更新一次，虽然那时候老了没有了，但是我相信你也不会错怪我的对吧，本来我是想删了2011年的从新写的后来我还是取消了知道为什么吗？因为我想留下所以我就把2011年的弄到下面把今年想写的想对你说的话打在上面，每一年我都会这样叠加，表达我对你的思念。

爷爷你离开的日子这么久了，你有没有想我囊，你知道吗我想你了，这一年是世界末日你信不信，我是多么希望世界末日那样我就可以去找你了，爷爷相信我，我会努力好好的奋斗的我知道这个世界很不公平，但是我会尽我的能力去争服去努力我眼前的一切。

爷爷你知道吗？我想跟你说件事：三年前的今天也是我进入这个编写日志的历史一年，三年前的今天也是我立志大一年，爷爷我不敢说我有多么大的能力，我也不敢说我自己有多大的本事，爷爷请你记住我在这里说的这句话，有能力死就有能力活，你舍得死我就的活，过去的就让他过去吧前面的道路还有很长，也不希望我在这里就此断送你说对吧，爷爷我想跟你说点我的。

谢谢你从小对我很好，1997年我上幼儿园，你的陪伴你的照顾精心的呵护我，让我慢慢的成长，还记得那个下的季还记得那个下的雨天，你都坚持的来接送我宁可自己淋着雨也不让我受一点委屈，爷爷在此谢谢你，在我1997年刚上幼儿园的时候给我留下了这个深刻的印象，1998年逐步的我在幼儿园又度过了一年，中班，从小班跨入中班的一年我学会了成长更加学会了一点点知识，幼儿园的时光谢谢你有你的陪伴，谢谢你给我做的每一顿饭，给于我的每一份钱，甚至给于我的每一个拥抱跟亲吻，鞠躬谢谢爷爷。

俗话说百年的历史传承的我们这一代人的长存，爷爷你的慈爱促使了我前进的动力更加坚持了我奋斗的前往不尽的动力，多少个日日夜我对你的思念从来没有丢弃，多少个日日夜夜从小到大每一份你对我的照顾，爷爷这两个字早已经深深的刻在了我的心里我的怀抱里，你从小对我的照顾，我到现在都没有忘记3年见证历史长存我对你的思念含泪寄托。

我都不会忘记你死时候的表情，同样我永远都不会忘记那些年你对我的照顾跟照料，从幼儿园一直到初中的初三。爷爷感谢你无私奉献的陪伴，同样也感谢你对我的从小到大的照顾跟照料，如今的我已经长大，现在什么都明白了什么都懂得了生容易生活不容易的标度，珍惜我所珍惜的爱我所爱的，爷爷谢谢你让我明白了很多也懂得了很多。

三年之痛不忘想念，这三年来，我所经历过的事情，这三年来我所受过的委屈跟苦恼，在这里说也说不玩亲爱的爷爷祝你在那边一切安好，身体健康，一定要注意身体，每一年的12月份我都会在这篇日志跟你说说我，跟你谈谈心的，亲爱的爷爷孙子就写到了来年继续在这里跟你相约。

爷爷时间过去两年了今晚我写下这篇日志表达我对你的思念两年了我永远忘不了两年前的忘不了两年前的12月份你离开我们的日子爷爷你慈爱的笑脸温柔善良的温柔我永远的忘不了永远的

爷爷走了整整两年了，我以为我至少可以冷静的去想他了。可是现在，还是泪流满面。不止一次的从泪水中醒来，如果这是一场梦该有多好，可是它终归是现实。爷爷真的走了，走得那么急，走得我们谁都无法接受。我有好多想为他做的事情，都没有来得及，对我而言，来不及比失去更要。从小到大，爷爷给了我太多的关怀，可是我却从来没为他付出过什么，甚至看电视还要和他抢着看，一直以为，时间还很多，一直以为，以后会有太多的时间让我好好顺他们，总以这些为借口，来原谅自己的懒惰，来原谅自己为了周末能在家多睡会而不回家看他们，总觉得时间还长，还久，可是现在爷爷真的走了，从小到小从没有感觉到如此的，当我看到病房外姑姑、、爸、的泣不成声，当我看到病房内躺着的爷爷，当我看到奶奶在旁拉着爷爷的手，无助的哭着，我的心都碎了，我不知道自己该怎么办，我，我担心，一切的都无法形容我的，奶奶比我们想象中的坚强，我知道她在撑着，我知道她在忍着，她怕我们担心，怕我们，伤心地她只能选择自己偷偷的哭，我真想对她说，奶奶，难过就哭吧，别憋坏了身体，你还有我们。爷爷走了，真的走了，我的昏天暗地。最让我不能释怀的是，我没有实实在在的去关爱我的爷爷，爷爷他走了，连给我补报他养育之恩的时间和机会也全都带走了。现在，我总被一种巨大的和痛苦笼罩着，感觉头顶上的天塌了，那个能让我和他抢遥控器，较劲，起冲突又可以相濡以沫的人没了，要想见，只能在梦里了。。。。但是这些我必须掩藏在心理，因为我要好好的照顾奶奶，我要让爷爷放心，我要让奶奶感觉不到，我知道我有这个，只有把深深地悲伤埋藏心理，把永久的思念放在心中。我想，死亡并不是分离和阻断，而是一种有效的连接和唤醒，它连接起了我心与爷爷靠的最近，也最柔软的部分。爷爷与我们之间那些琐碎庸常的点滴，那些细小和平凡的故事，收藏在内心最柔软的记忆里。让我们努力的精彩的活着，这样，才能好好的思念爷爷，也是给他最好的报答。韩寒说过一句话：‘对于死，我一直是这么觉得，他们并没有离开世界，他们只是离开了人间。他们一定和我们分享着同一个世界，用不同的模样。’我喜欢这句话，我觉得爷爷也还活在这个世界中，只是用不同的生命模样。在爷爷离开后的日子里，我喜欢走进爷爷的坟园，跪在他老人家的坟前，流着眼泪烧着些纸钱，甚至放声大哭一场；因为这是我能和长眠故土的爷爷唯一的亲近了。我的爷爷临终前进的最后一次医院是淄博市淄川区区医院爷爷祝你在天之灵过得好好孙子永远的想你想你的潇亲爱的爷爷妈妈还有我还有奶奶过得都很好你放心吧还有爷爷我找媳妇了他很温柔善良也很可爱我跟他在一起很开心很爷爷可惜你看不到了爷爷不过我会对她【我媳妇】好的爷爷你就放心吧爷爷奶奶也过得很好！

爷爷这篇日志虽然写的有点晚但是请你原谅我写的太慢爷爷我想你了爷爷希望来生我还做你的孙子做你永远乖巧可爱听话的孙子爷爷来生我还要你做我的爷爷爷爷来生让我你吧一定会的公园2011年12月27日23：04：09【著】怀念爷爷【留念】公园2011年12月27日【著作】