是什么地方错了

我不知道是什么样的性格，但我却明白，这种不确定的性格，很不好！我不知道是什么地方出了什么问题，导致现在做什么都无精打采的。对很多人、很多事情，没了冲动、没了热情、也没了耐性。每天都很恍惚，坐在那里，想上网，打开了电脑，却不知道要做什么。想逛逛淘宝，可翻了两页就逛不下去。想听听歌，但听一听就觉得闹的我心烦。总算能找个电视剧看看，却又不争气的被气个半死。

我真的很厌倦这样的，很讨厌陪伴我的都是些冰冷的电器。。。讨厌它们左右着我的喜怒哀乐。有的时候，不开电脑、不看电话。想好好的跟家人在一起。却发现我又没有足够的耐心去应对这样的生活。心里每天都是矛盾着的。想什么、没什么、没什么、追什么、追什么、没什么、没什么、想什么。。。周而复始的折磨！

我总标榜自己是一个对人、对生活要求很低的人。可想想，自己真的这么随和么？答案当然是不！我一点都不随和，我不喜欢的事情太多了。哪怕一点点不满意都会让我觉得很烦躁。怎么越大越不淡定了呢？其实很庆幸我是射手座、也很这个星座带给我的一些或许是不被别人赞赏，但可以免除自己苦痛的性格和想法。然而，偶尔的纠结可不可以也不要有？

有的时候，我也在反思，为什么很多事，会重复的发生在自己的身上。为什么同样的话，总有不同的人，对我说。往常，我会毫不犹豫的觉得，是他们有病。可。。。事实，会不会是，我有病？我觉得，我的性格变化的实在是太多、太大了。我不会包容、也忘了，该怎样心平气和。有的时候会觉得，会想找个人说说话，可大家又有谁是不烦的呢？又有谁肯听呢？肯定、又有谁能懂呢。。。有人说了话，可说不到几句我就会觉得累。我喜欢有人、可牵挂太多，又会觉得压力好大。。。我喜欢有人追着我整天问东问西，可久了就会觉得烦，然后就会变得态度很恶劣，再然后就是吓跑了所有关心我的人，在最后就又剩自己一个，感叹为什么没人理解、没人关心我。。。

我就是太自私了，从小到大，我想要什么，就会倾其所有的给我什么。我想做什么，爸妈妈从来不会阻拦。我说什么，他们都会赞同的说对。或许是这样久了吧。我也会错误的觉得，我的说法和想法都是对的。我接受不了别人跟我背道而驰的思路跟想法。我不喜欢别人对我的不赞同，因为我总觉得我的是对的。其实，我一点都不好。我一点都不会在乎别人的感受。对待别人，过多的追寻也好、过多的冷漠也罢。我在乎的从来都是自己的心理是否得到了，却从来都不考虑别人是否能够承受、或是是否需要。

可这世上，有什么人会像家人那样无条件的包容你、迁就你呢？所以就会有很多事情，随不了心愿。随不了心愿，就激发了那个不是我的我。。。那个不是我的我，任性、骄纵、蛮横、无理、焦虑、暴躁、不安进而悲观、愤恨。。。我总说自己想要的不多，可我想要的，又岂是一个“多”字就能形容的？我最学不来的就是“知足”想要什么，有了，就会挑剔。得到什么，就会想着要是还有……

呵呵。。。活该。活该过成这样。活该只能站在羡慕嫉妒恨的位置上。因为我已经习惯性的看不到自己拥有的。。。习惯性的不把那些已有的称作是幸福。。。没有人可以真正的懂我。。。没有。