感叹生命的脆弱

一直想写一篇的，只是有一种因触及而回避的本能，让我不敢于细微处还原于残酷的事实。只得将那撕心裂肺一段日子尘封于心最深处。

但是今天回家吃晚饭时，告诉我一个不幸的消息：本家一个和我年纪相仿的嫂子被一辆摩托车撞没了。仅仅是一辆摩托车。同样是不给亲人留一丝念想的一瞬间。当父亲说这番话时，我能体会他内心里对太过于脆弱的那种无耐的心酸。那是父母一生隐隐的痛。

那个日子将会在我的中深深的存在一辈子，我不愿提起，但是绝绝不会忘记！

九年前国庆前夕的下午，一个恶耗将我们全家拽入一片的深渊。下午四点多我在办公室接到一个电话，一个陌生男人的电话，他用略微有点急促的声音向我转达了一个讯息：你妹妹在什么地方出车祸了！接到电话的我出奇的平静！！！我收拾好东西想着赶紧往出事的地方赶。也没有和同事求助。那一刻，心里满满都是乐观的想法存在，没有一丁点消极的东西穿过，哪怕是一丝一毫。我想：可能是撞痛了，出了一点血，现在可能已经在去医院的路上了，她可能很痛很痛，没事熬过就会好了！

但是一路上不祥的感觉直线上升，我开始了手足无措了。

远远的看见里三层外三层的人。那是多么悲拗的场面啊！我不记得是怎样扑到妹的身上的。她就那么躺在路中央，已没有了生命的气息。脸上和手上蹭破了处都是殷殷血迹，头下一大滩殷红的血看得我心一阵绞痛！我抚摸着她的脸、她的手，替她擦拭着……

是到现场的那一瞬间就不省人事了。

当父亲在表哥们的陪同下出现时，我想逃……我看不得他那模样，什么是老泪纵横，什么是白发人送黑发人。的不幸我们得以遭遇。

二十六岁的年纪，谈婚论嫁的当儿，何等的晴天霹雳、残酷的现实。你让他们还有多少的可以用来淡化这样悲催的经历！

就这么的去了，闯出了我们这共同的世界，不给我们留下一丝一丝的念想，或是最后一丝一丝的希望。只有决绝的事实，我们没法接受，我可怜的父母怎么接受得了啊！这难堪的永别便是死亡的最残酷之处。

那个晚上，在父母房间打个地铺，毫无睡意，还是无法接受这样的事实。我想着我们间的姐妹情谊，想着小时她告诉我被人欺侮，我愤愤的替她出头的至，想着小时候同睡一张床争被子的拳脚相对；想着她宠着小侄女的那至亲至爱，以后都不会再有了。我努力的让自己不睡着——我想到老人说的三天魂魄回家的传说。我宁愿真有其事，一大晚上我就这样抵着墙望着门外。我傻傻的希望她的真的回来，甚至弄出点声音。然后我要逮上她，然后大声斥责于她：你为什么不小心，为什么不小心，害我们着急，害父母欲决。我还要再次抚摸你的脸，你痛吗？一定很痛吧！我不怕，完全不懂得怕，你是我的亲人，我的妹！很久后的一次，妈说到一个。妹妹被撞后，附近一个好心的阿姨抱着她，象一样把她搂在怀里，说着安慰她的话，直到最后一秒……听得我一阵哽咽！

接下来的日子容不得我再作迟凝，作为父母的长女，善后之事责无旁贷。

直到十多天后，妹妹的遗体才得以火化。那天，在省人民医院旁边的那条街上，我含着眼泪替她挑选入殓的新衣，从里到外。在太平间里，相隔十多天我要最后再看看她，眼泪止不住的流。难以抑制的痛恻心扉。那是怎样一场刻骨铭心的！

在父母眼里，故去的已然是故去，出门时父亲嘱咐我道：你妹妹的事已成了定局，现在就剩下你和弟弟了，你们一定要好好的。处理完后，再悲也不要回头，直接出门……

当最后那一时刻到来时，我携弟弟朝着她的遗体深深的三鞠躬，再也抑制不住内心的那种恐惧，嚎啕大哭。遵照父愿决决的和她告别……

直到那一刻，我对入土为安有了真正意义的理解。那种累了的感觉有了一种对事实的认可，想解脱。我痛的心，累的心，恐惧的心，直到那刻才得以释怀。