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我，他们，我爱他们。

2013-05-09 18:12

我们在哪里相遇，在哪里开始，于是在哪里流失

钢琴渐慢，舞步凌乱，城市的在弥漫，下的时候不打伞。

一点的便利店，酒精未醒来的，抽掉了最后一只烟。

我是住在这个城市一角的男人，偶尔靠打字赚些外快，字贱钱也贱。

尽管如此我依然深深的喜欢编造一个又一个似曾的。

我习惯在大晴天，去上岛坐一个下午，带着书，不约，只身一人，偶尔喝一杯长岛冰茶。这种看似柠檬茶，柔和有吸引人的冰茶其实酒劲十足。

如果情可以是一杯长岛冰茶，我希望在结束的时候激烈一些，那么似乎可以很容易忘记这样一段。

我习惯在第四个位置趴在桌子上，看路上人来人往，有人坐在广场上张望擦身而过的广告，有人在露天喝着咖啡看着报纸，每个人都有其各得其所的。

午夜，从二马路步行回去，天空下起了小雨，渐渐缓缓。站在便利店门口吃关东煮于是便想起了他。

嘉嘉，我的前男友，23岁，有刮得发青的胡茬，爱喝红酒，爱穿DIY的牛仔短裤，眼神喜好闪烁，本校不同校区，没挂过科，。

这样的闪烁一直在我们分手的那一刻似乎才有些平静，我们是从一夜情开始的，1年前的瓢泼大雨天，我们在群里留了电话，半小时后去酒店。

反反复复很多次，接吻的时候有舌尖有酒精的味道，他的胡茬划伤了我的嘴巴。

凌晨一点，我坐在徽骆驼广场，身边放着一瓶他爱的卡斯特，问他是不是很久未做爱了，嘉嘉点了点头不发一言。

就是这么自然的在一起了，如同我们会在群里留下电话，去酒店做爱一般，没有任何原由也懒得去问。

爱多几次的人对于问题开始麻木，而磨合似乎是最好的解药。

当爱情来得时候，似乎一切错的事情，也变得对了起来

过后的那一刻，天空的颜色分外奇特，藏蓝夹杂着暗红，曙光似乎要被一切东西冲破，而在一切未到达的时候又是如此的平静．

如果用这样的颜色形容我和嘉嘉的爱情是在合适不过了．

我们一直深深的爱着彼此，而内心之中一直有一些无法对彼此释怀的事情在那儿，如同一块治愈不好的伤疤抠在那里，不知如何是好。

嘉嘉和我不在一个校区，而且我们经常没课的时间也不一样，有时相约一起逃课，有时，我会去等他或者他等我，我们坐公交也要半小时。

我一直期望能够在公交的那么几分钟站在站台上听一首歌，而公交呼啸而过时总把我静静而听的这个声音掩盖。

我就是这么一个胆小又自恋的人，在没有和嘉嘉恋爱的时候我一个人打了1年的飞机，玩过三次次一夜情。直到有一天我突然发现，玩一夜情其实和打飞机的过程没有太大的区别，甚至要更加的危险，我终于还是选择了打飞机。

我通常会挑一张自己喜欢的G片，幻想着自己置身其中的感受，主角配角都由着我来选择，然后要做的只是解开裤子上下抽动。

洗澡后坐在校园的林荫路听音乐，这样的日子我过了大概1年的时候，于是在一次聚餐唱歌里让我认识了嘉嘉。

从和他在一起后，我们并开始有意避开一夜情这个词汇，似乎我们在一起的过程应该如同狗屁日剧那样的纯情浪漫，而我们的朋友也都了这样的浪漫。

天的黄山依然炎热，我站在横江桥的灯光下看着一江新安水流过，等待嘉嘉，就是这么样简简单单的日子，平静不喧的过了三个月。

有时候也会去看场午夜场电影，或者去上岛喝茶，嘉嘉是一个十分任性的男子，而这样的男子其实和自己当年在书本里看到的男子相去甚远，没有格子衣服，没有很短的光头，没有宽阔的大手，也没有流浪的精神，而在我们爱得时候，这一切似乎都已经不在重要了。

黄山这样一个城市是没有的，一夜间整个城市寒流来袭是在平常不过的事情了，沿着世纪广场一直往下走，莫文蔚在耳机里反复吟唱“太亮的霓红灯天空的颜色好浅”

我是一个一直相信宿命的人，比如一场突如其来的爱情或者是一场难受的分手，所有的这一切我都觉得是应该顺其自然的，而当爱情来的时候我依然会失去理智不相信这些狗屁话。

我和嘉嘉很久没有做爱了，这样的事情发生在三个月零二十七天的时候，我开始怀疑我们的爱情，其实有时候想一想原来我们的爱情便是这么用做爱来衡量着彼此的。

午夜的黄山安静而静谧，任我在床上怎么抚摸他似乎对他而言都无动于衷，就这么过了半个小时，他睡着了，我也没有力气在纠缠下去，带着耳机昏昏睡去。

我只是想其实我们的爱情，太安静了。

想想也是，我们的爱情如此的理想，一次聚餐定了我们的关系，没有谁追谁，甚至都没有说过一次我爱你，周末的下午他去兼职，我在床上沿着他的气味，那样的味道应该是香水混合和汗水，还有一些他那个年级应该有的奶味，我自己打了一次飞机，尽管整个过程里我满脑子都是他的影子，并且非常的投入，可我内心开始鄙视自己，原来我是如此的不堪一击。

嘉嘉是一个典型的双鱼座男子，多愁敏感，天生多情并且十分容易情绪波动，而我呢，射手座男人，对任何事情有时相当的不在意。且不管星座书上说我们和不和，起码我们不再做爱便是最真的事实，我如同那些媚俗电影里的一般开始怀疑其自己爱得男子。

我问嘉，为什么不和我做爱了，嘉说自己很累，我说一直很累么，嘉没有说话，我们的对话通常便是如此的结束，于是这样的心结便一直抠在那里，说不清，倒不明。

大学来到这个原本我自己都不知道还有这样的一座城市的城市，那几年一直幻想着的校园爱情，脑海中，我的初恋至少能维持到大学毕业，而现在，才大二。

分手后的很长一段时间里我都想弄明白我们为何分手，可惜没有谁能够给我一个标准答案，也许就是那么一次次没有结果的争论，就是那些没有意义的生活琐碎便是这场爱情结束的导火索，而书上说的爱情不便是这样的？可惜书上的爱情都是如此合情合理，而上面却并没有告诉我们终究会分开．

12月的星期五，难得我的老师请假，而他又没课，去了他开得房间，还没进门便听见屋子里面CD机的声音，推开门，空气里弥漫着嘉的味道，地上则是散落着他的外套和内衣，我脑子有不祥的预感。

如果让我再选择一次，我依然会相信我们的爱情，会如此的安静

开门前的两秒钟，我脑子里飞速的勾画了一场淫秽抓奸的电影，他一丝不挂的在床上，而在他边上的是一个相貌不错身材极佳的男子，样子应该像乔振宇，因为我喜欢乔振宇，于是把那个“奸妇”也想象得稍微完美一点才能安慰自己，再然后他们两个人惊恐的看着我，我则会演破口大骂之类的戏码。

当我推开门的那一刻，嘉嘉并没有如我所期待那样演一出抓奸戏，当然这样的期待还是不要有的好，他一个人爬在床上流泪不说话。

这是我和嘉在一起第一次看他流泪，一个二十三岁的男子流泪是多么不容易的事情啊，我问嘉嘉是怎么回事，他看也没看我一眼，没有死人也没有天灾，那么必然是人祸了，怎么样的人祸呢？

事情发生经过似乎是这样，他的朋友，A，B，C，D同他一起去吃饭，期间他小便时JJ特别的疼，于是他的那些ABCD朋友开始用极用各种揣测来告诉他这样一个事情，你，嘉嘉得了性病，MYGOD！多么可怕的一件事情，并且那些字母朋友把原因直接联想到了我．

一个人得病了就应该去治，而只要关于JJ的病在结果没有出来前你便会七想八想，各种升级版本也会接着出来。比如朋友出轨传染，比如自己在外招了花，在比如一次不安全的性行为，于是在脑子里反复搜索近一年来的种种行为后，更可怕的便是HIV这个词汇反复出现．

确定可能的原因便是自己的朋友时，你恍惚感觉自己就像亲眼看到自己的男朋友通奸一般难受，并且自己还染上了病，等等．

之所以称呼为A，B，C，D是因为在我眼那些所谓的朋友都是狗屎，所以我到现在也没记清楚名字来，

那些A，B，C，D平日多般是不来往，逢初一十五，过生日什么的便打电话来要你送个礼物，OK！那嘉嘉是绝对可以被叫上的，而轮到他出了什么事情，那些A，B，C，D们就像自己家死了人一般不见踪影，多么可悲的一件事情啊。

嘉嘉是这样的人，他把所有的朋友都当朋友，没有高低贵贱之分，他的固执让他坚信所有朋友都是一样的，于是就算被伤害了，也依然觉得理所当然的，而我呢，时常也是哭笑不得，又无能为力。

后来陪苏去了医院才知道，原来不过是包皮过长感染而已，这么样的小戏码似乎让我们的分开了十万八千里，这些事情和做爱有关，也和我们彼此的信任有关。

我们的爱，但是却如此的猥琐。

有些爱情似乎就是这般的纠集不清。

我和嘉嘉在一起很大的一个爱好便是一起躺在地上听歌，这样的事情似乎只能在的人中发生，我们既不跟着旋律一起扭动，也不是觉得歌词有多么，只是这般的迷恋音乐过后那短暂的温暖，那样的情景似乎是一场电影。

并不是所有的人都能够拍电影的，也不是所有的音乐都能够让你当一次主角，而我却经常当主角。

我经常会给他弹代表我的心，那是我最先学会的曲子，虽然只是伴奏，嘉嘉每次都安静的听完，然后拉着我并肩走在屯溪腐朽的老街里，穿行其间，似乎觉得自己是很的。

嘉嘉喜欢带着我去新安江边转风车，我通常只是塞着耳塞，远远的看着他，嘉嘉迎风二炮，一个枝子上三颗不同颜色的风筝迎风转动，然后停在我面前。

很多时候，我是喜欢这样的安静的。

远远看着那个身材很棒的男子手拿风车，迎风奔跑，直到慢慢停下，不会问我是否喜欢，也不会同我聊天，只是这般的安静。

只到今天，我中也不可能出现第2个如此般给我转风车的男子。

嘉嘉有女朋友是我们在一起时便知道的事情，只是他女朋友身在老家，对我而言构不成什么危险，爱上一个人，别的也关管不了那么多了，劈腿也好，外遇也罢，我们相爱了，这么样的理由似乎就足够了。

嘉嘉的女朋友是高中时便熟识了，算起来两个人在一起也有4年了，4年的感情是不可能被我这么一个匆匆而过的男子给摧毁的，我也无心摧毁，只是要面对他女朋友似乎是不可避免的事情。

那年8月，嘉嘉的女朋友X来到黄山，尽管在学校已经演习了无数次，可我依然不可能做的如此的成功，看着自己喜欢的人，成为局外人，似乎变成了TVB一样的戏码，于是在X来的第2天，我便不再和嘉联系。

我想我是一个有着音符情节的男子，迷恋音符的跳跃感，昏暗的灯光和都是狭长而幽静的林荫小道，而且上大学以来，受A片影响，那些做爱的呻吟都给于了我太多在音符上遐想的空间。

那日又是和嘉嘉一起弹琴，他不会弹，只是看着我，座出租车送我回学校，在校门口我希望他能够上去。

嘉嘉的女朋友几乎把他电话打爆了，为了赶着回家嘉很委婉的拒绝了我，脑子昏昏沉沉的我也没管太多。

回宿舍洗了澡，开始预谋着一次成功的一夜情，翻起手机电话本时才发现，那些的一夜情ABCD早已关了机或停了机，最后只打通了宇的电话，其实这个名字对我而言和ABCD没有什么区别，至于什么样子，我早已经不记得。

射手男子就是如此般的贱，就算我不知道那些ABCD的样子，能够上我手机的也不至于很差，打电话告诉宇，要不要一夜情。

挂上电话，星的声音在整层走廊的尽头来来回回。

我一次次的告诉自己，什么都可以没有，不能没有这个男人陪我度过那些没有嘉嘉的日子。

天亮了，我依然在宿舍，身边空无一人，没有人穿衣离开，也没有谁来过，我只是一个人度过了一个长夜。

那一夜，我其实是听歌听了很晚，长夜过后我晕头晕脑。宇并没有如期而至和我打个小炮，而我醒来脑子第一个名字却还是嘉嘉。

我并不想反反复复的在间透漏我深爱着嘉嘉，但是对于我们的分手我也依然是无能为力的苍白。

如同一段爱情，在一起久了便嗅出了彼此的味道，不管在一起亦或者是分开，那些味道依然是反复出现。

我把我们分手的原因归结为味道的淡薄似乎像在扯淡，而事实真的如此，比如我们很久不再做爱，很久不曾聊天，各自有自己小圈子而乐此不疲，彼此又会拿着彼此的缺点互相攻击，一次又一次的说着分手，分手，而到最后，我们的爱情还是平淡的散场了。

我们没有彼此劈腿，也没有爱上别人，只是在一起1年了，我们的爱情太过平淡了，这样的平淡让我们的爱情慢慢死去。

最后一夜，嘉嘉约我在来地方，喝了点酒抱着我，他说如果可以这般简单，他会一直这么般抱着我，只到时间慢慢老去。

而此时此刻，我只想把头依偎在他的肩膀，就这样轻而易举的见地老天荒。

我很清楚这不是在演戏，嘉嘉也不是那种会演戏的人，爱一个人其实什么都是可以的，我们如同初次见面般在酒店里开始做起爱来。

说实话，我已经不大记得嘉这般的激情了，两个人紧紧抱在一起，只到嘉出来的那一刻，我还是忍不住地哭了，因为我已经没有感觉了。

凌晨一点，嘉说想去江边座座，那一夜，我们聊了好久，似乎都在避开分手这个词，只是我们都明白，长夜，我们即将分别。

天快亮的时候，对岸转起了大风车，嘉拉着我的手告诉我，不管怎么样，想看风车的时候都可以来找他，说完便转身走了，我呆呆座在哪儿不知所措。

如果可以，我是否依然有勇气花1年的时间去爱一个人，在花2年的时候去忘记一个人？

可是等不及我来想，天就这般亮了，而戏也似乎该散场了

我还是习惯买杯奶茶，去那里弹琴，仅此而已

我并不是一个太懂星座的人，只是对于自己和身边朋友的星座略懂一二而已，我也从来不相信一个人的命运是可以由一些看不见的东西来改变得。

其实就是这么一点就十分的射手，死要面子活受罪。别的星座人我不懂，起码我身边的射手星座的人都有这样的宿命感，那么就是漂泊。

不可能在同一个事情和地点停留太久，而时间久了又是这么反反复复。

和嘉分手后我做的第一件事情便是删了他的电话，买了张车票，其实我也不知道要去哪里，只是觉得这样短暂的离开可以让自己开心一点。

于是我选择了武汉，那儿有温暖的阳光还有自己的老情人，所谓老情人，就是第一次的一夜情的人。我不会再找他，只是想找回初次信任的感觉，也想找回当初害羞和纯洁。

如果可以这般的复杂，绝不会把第一次给一个不爱的人。

如果可以这般的简单，我想我会一走了之的。

只是我明白，我始终还是会回来这里

因为下雨的关系，火车一路颠簸，我靠在窗户前迷糊的睡着了。

醒来的时候，火车已经快要进站。

我想我是一个如此迷恋夜班路线的男子。

陌生的空气和一个小时转换的陌生城市的快感。

而我们的爱情，是否也是这么般的一场奇妙旅行。

终究是从哪里开始，再从哪里结束。

遇见是熊猫一件十分奇妙的事情，这个和嘉嘉一般大，比我大两岁，有过一次失败的恋爱

我们在校园第一次遇见便似乎像失散所年的姐弟

熊猫有着保养十分完皮肤，其实她是个四川妹子，不过她还是定期做一切护理。

她本就是个富家千金，分手的时候又得到了当时的男友一大笔分手费。

熊猫是个聪明的女子，拿出一半出来投资，另外一般来花，于是也不担心钱只出不进了

熊猫是一个话不多的女子，我们只是在校园里听歌到很晚

只到最后只剩下我们两，其实我期望如果能够留到最后的是一个帅男该是多么好的一件事情

经历了一场失败的恋爱，在来到陌生的城市和帅哥大干一场，然后关上窗户，似乎这天底下只留下我们两

两个陌生的身体，陌生的精液，陌生的味道

于是在确定熊猫是一个女生的时候，这一切都不会发生

熊猫拉着我的手，两个人继续坐在武汉的酒吧喝酒，似乎我们忘记我们只花了2个小时来认识

我不是一个善于和女生交往的男生，一是不爱女生，二是怕女生爱上我，两件都不是轻松的事情

我开门见山的跟熊猫说我喜欢男人，熊猫说那又怎么样，喜欢的好男人也不见得有很多

音浪滚滚，我堵住耳朵，唱着许美静的《远方》，我是如此爱着这个女子，爱着她的声音

而多年后，几乎是烟消云散，第一个我爱的男人分离时（我们没有表白或其他，只是我知道我们即将奔赴不同的城市去追求不同的），我才是高中毕业，一个人在去济南旅行的长途火车上泪流满面

熊猫并没有告诉我她那段难以隐忍的爱情，只是躺在酒吧的沙发上抽烟，说实话，我十分之喜欢看女人抽烟

卖身女子抽烟抚魅，职业女子抽烟简短，家庭女子抽烟哀怨，不同的人，不同的表情

天色渐亮，我回到酒店，洗澡便睡了过去，听不到音浪，看不见人，连被子都是凉，这样的单身，我依然措手不及。

下一站，我们会在哪里

午后的武汉依旧安静，脑子昏昏沉沉，也许是因为昨夜音浪太强，脑子依然模糊

洗澡的时候听JAZZ，反复反复的和城市一样搭不上调子

一个人沿着老城区步行，阳光的午后一切都看似美好

在路边的小咖啡馆里点了杯喜欢的拿铁，不浓不淡，味道刚好

和嘉刚认识的时候，我们经常在周末去延安路上的一家小咖啡馆子坐了一下午

钢琴渐慢，我们的爱情也渐慢，只到后来，我们彼此疏离，而那家咖啡馆也无人在去

并没有给熊猫留下电话，也没有给武汉的第一次情人电话

不喜欢告别，于是便不爱留下任何的痕迹

比如我和熊猫，我一直隐隐的觉得，我们应该会有另外的一种方式见面

比如我的第一夜情人，如果我打了一通电话，我们当然是会有非常和谐的一场快乐性爱

而性爱过后，我依然是要离开，仅此而已

在回黄山的火车上，我脑子里苦恼的其实是我的钢琴了

我只是不想一个人而已

不记得做爱的名字，其实只是害怕和他纠缠，对于纠缠我一直是深恶的

在我的字典里，和陌生人做爱除了性还是只有性，甚至我都懒得问别人叫什么名字，哪里人，只是爱在高潮问别人爱不爱我，其实哪怕说爱也只是几秒的事情，能够爱上这几秒，似乎便上做爱的真谛了

所有的这一切，只是我对于一夜情的小结，因为仅仅知识代表我的某些观点，遇到嘉嘉前我依然是这样的观点，可和嘉的一夜情后，我似乎放弃了我那小小的观点，继续和他爱得你死我活，只到累累才明白一切只是徒然

少年第2日有来找我，在我学校门斗等了很久，黄山的天气开始凉了起来，他一个人在门口抽烟。

出门的时候我穿得衣官楚楚，好象2个从未发生任何事情的男子偶遇一般。

少年看着我，问今天还可以来住吗，2秒的时间我便可以知道少年想干什么，理智的回绝了他，甚至要他以后不要打电话我，少年看着我，眼神如同几年前的我。

我清楚的明白我就这般的伤害了一个一夜情的小朋友，而对于他而言，我想也是件好事情，就是让他长大和明白，你永远不要爱上一个一夜情的男子——我。

秋天的时候，我决定学一首新的钢琴曲，因为觉得自己过得实在很邋遢，每日穿梭在与宿舍还有教室，经常看不到校园外的世界，聊天的人换了一个又一个，终究没有一个能够留在我身边做爱的。

弹琴的步骤，无非是找到五线谱，然后骑上单车，经过我和嘉每次都经过的横江桥，

而这一路，我只是需要一个一起的人，是谁都不重要。

在BBS上发了征友贴，写信来的有许多，也有附上自己照片的人，但是我觉得很多人只是需要一个寂寞的炮友而已，最后，我只是选择了一个在保险公司上班的阳。

阳，24岁，喜欢音乐和写作，晚上会在昱中花园卖些书和唱片，有时间去肯德基聊一下音乐和文字。

和阳第一次见面是黄山下过雨的午后，我打扮得人摸人样，顺便还装了本书在包里，以便装得好像我很爱看书一般。

我的整个身体，都弥漫着海洋香水的味道，每次和陌生人遇见，我都会异常的紧张，其实对于一个射手座的人而言，这般的紧张是一直跟随多年的。

黄山的，炎热的异常，午后2点的公交站台上看不到几个人，坐公交至一马路下来，然后上去戴震公园。

“戴震公园”的门口极其的简单，我走上去，阳坐在不远处，短短的头发，脸上能够看得出学生的稚气，一个人在公园的一角低头玩着手机。我拧开了一一瓶水坐在一旁，没想打扰他这般的安静，我想我应该开始喜欢这样安静的男子了，不动声色，却能够在很多时候把你照顾得很好。

阳发现我的到来，停止拨弄手机，笑着走了过来，我告诉阳，整个音乐旅程我们都只是在行走，偶尔的OPENBUS会载我们去某个地方，然后继续的行走。阳眼角坚定的看着我点了点头。

我们相约一周后去学同一首歌，期间需要找原版的五线谱和整理学习计划，而我也依旧需要把无数堆积成山的作业完成，这是我唯一能够活着走出校园而不挨老师骂的方式。

阳显然不是会喜欢的男子，只是他的年纪和阅历对我而言是一个在合适不过的伴侣，我需要的仅仅只是陪伴和慰籍，仅此而已。

AM八点十分的智音琴行已经异常的忙碌，阳准时到达琴行，我们一起在KFC吃了早餐，然后填了张表格，我问阳是否学过这首歌。阳点了点头，他说很多年前还很爱的时候，自己曾经和那个人一起听过，从分手后到现在已经有5年的时间了。

我当然是无法体会5年是怎么样的感情，反正那也和我没有什么关系，进去琴行，我便一直在联系指法，这是我特有的开场，阳座在边上，这个25岁的男子及其少言。这般温存也只能懂音乐男子能够有的。

阳和我一起在键盘上寻找感觉，分外安静

只是在找到后，整个琴行都是闷热难堪，一场大雨即将来袭

雨停了，和阳一起塞上耳塞步行去吃饭，阳告诉我，这首钢琴曲是他最不爱的钢琴曲

因为，很多事情都会变得起来

同志之间交往，会显得很复杂又很简单。复杂的是不知道对方要的给的是不是真的感情，简单的是，先上床再说。

午夜的时候，我们抱在了一起，每个皮肤和汗水的味道在这样一个七月变得格外的熟悉

外面下起了小雨，南方的小雨不比北方，细腻得像针线在城市上空划过，已经是早晨九点了，天还是阴阴沉沉

和一起弹琴的阳分开后，两年的时间里，直到大学毕业，我都是一个人独自来往，偶尔弹弹新歌，再或者和陌生人做爱，也许我要的只是做而不是爱

和陌生人做爱的最大好处便是你不用付出任何感情，除了肉体的发泄外，你们可以一清二白，哪怕是天亮说再见都没问题

这样玩玩打打的两年里，我遇见了这样那样的男子，他们都告诉我可以和我一起生活，可以一起弹琴，而我没有相信任何一个人

这样的一个做完爱的早晨，我脑子也在想这个男人是否也会告诉我这样那样的话。

宏早临出门上班的时候亲了我一下，告诉我，家里的钱放在哪个抽屉，相机放在哪个抽屉，钥匙在哪里，然后告诉我，他要上班去了

整个房子突然变得空了起来，只是我知道我身在黄山陌生男子的家里，站在阳台上听音乐，小雨依旧

阳光绿水的房子在梧桐树的映衬下显得格外鲜艳，我想，我是应该安定的过日子的时候了

他没有给我任何，也没有给我任何寄托，只是两个寂寞的人，靠在了一起，这人间在寂寞，也许只是心寂寞了

20岁的某一天，我站在那个城市的最高点，突然发现，我是个失去空间感的，我仰头看着天空，企图走在上面，像走在地面上一样，这是倒立的感觉。我的头直指地面，身体悬空，风呼啸而过。体内迅速滋生出一种感觉，无数片树叶纷纷下落，漂向空中，天和地从此颠倒，后来有人回我：有一种感觉叫快乐。有一种向下是飞翔。这个人是宏，

后来很多年，很少有人听到我说话，我拒绝在聊到过去。无论是怎样的伪装，都让我感到安全，我需要安全感。我走在地面上，如同悬空，每一天我都害怕，宏说我不会害怕，可宏不是我，永远不是，所以他不知道什么。我也不知道。

他终于收拾好桌面，拿起一张A4的纸，对我说，走，去我家。

他的家，我比任何人都熟悉，从平时习惯用的洗发水，爱吃的润喉糖，到喜欢的CD，都是我放的，现在的房间里，所有的灯都被打开，可是橘黄色的光芒照亮的是随处可见的空荡和寂寞，这个房间变的好大好大，因为我喜欢帮他收拾，喜欢在偌大的房间里，相拥相吻。

他是要叫我弹一首我最近迷恋的钢琴曲。如同他的的名字一样《梦中的》。

我和宏的认识是通过另一个人，他说他有个老乡在我们学校交钢琴，然后就这么顺理成章的认识了，宏是湖南人。

他比我小一岁，因为从小学钢琴，靠着关系，来到我们大学音乐系交钢琴。

红与白

一个醉醺醺的午后，舍友帮我拿了一封信，我愣在那里，是嘉嘉写给我的，

嘉的信写得不长不短，但是却让我觉得有一丝温暖。

“其实不知道自己为什么会写信你，昨天晚上一个人呆在宿舍无聊地上网听音乐，看《让我飞在你的天空里》一如从前一样，没有任何的新鲜也没有任何的激动。

后来在网上遇到一个朋友说起你以前弹过的曲子，才想起以前感受过，后来没再没记起。

于是翻出来听了了一首你的曲子，上面还记录着你的，记得了关于“欲望”的话，因为此前听到过对这个城市的另外一种评价——“寂寞”，出自一个，我不认识，当然，她也不认识我。

作为在异乡读书的外地人，1年的滚爬经历我还是没能把这个原本就不大的城市认得仔细，熙熙攘攘的繁华背后，欲望或许交织着寂寞，或许也犹如一个朋友所说，只是一场真实的假面舞会而已，谁知道呢。

给你写信的时候，正在面目全非的宏村写生，对面就是卧虎藏龙的一碧清谭，落寞人间，或许这就是同志该有的生活，半点辛酸，半点癫狂；半点放逐，半点眷恋；或者，还有半点落寞……”

收到嘉的来信，正是另一个城市海啸刚过，“我见过一场海啸，没见过你的微笑”

我并未马上给嘉回信，只是冥冥之中我知道，我再不会和这个敏感的男人有任何瓜葛。

也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。

娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是床前明，

娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。

那什么是爱？

爱是一个人的世界，会因为另一个人而变得不同。

人是可以因为另外一个人

快乐的、开心的、或是的活着。

张爱玲是这般的聪慧，玲珑剔透。

看透所有，却自己也是为情所困。

才子佳人翻然梦醒，徒留下纽约公寓里的一生叹息。

也许还是年少，总要在这样的和那样的困境中挣扎徘徊。

上的事容不得半点虚假的存在。

不象庞德那些轻飘的意象便可以俘获人心。

爱了就是爱了，不爱就是不爱。没有了想象或选择的余地。

像是现在的我和不知所谓的你

宏，我最不知道该如何形容的人，习惯把他当家人的感觉，他会逼着我吃还没破壳但已经长毛的小鸡，说营养多，吃什么补什么，他会用一条长长的平时用来体罚他学生的戒尺来敲我的手，当我钢琴没练好时，，，，

我只是需要安静的站在这里，看着你，知道你爱我，就够了

2010年的12月初，我即将实习，一直都没告诉宏，只是实在不想看到的车站。

因为要实习，琐碎的事情就多了，和宏的联系也就少了，宏继续周末带他的课，他说挣了钱我们一起去维也纳，而我，则忙着论文和面试。

偶尔相约吃个晚餐。

探亲假的前一天，嘉把他开好的宾馆房间号发给我，说想我了。我不知道他是怎么知道我要去实习了，也不想知道。

我洗了澡，穿着马甲，戴上围脖，出租车上SHUNZA的歌来来回回不停播放，我想《dearfriend》我们也无法维持了。

下了车，嘉给我披件衣服，拉着我径直走向大厅的一个拐角，那里放着一架钢琴，这是我所没有想到的。

嘉弹完了以前我弹给他听得月亮代表我的心，上前吻了我的嘴唇，我愣在那里，虽然他已吻遍了我的全身，但我还是没能淡定的把持住。

进去房间，他像一头很久没做爱的猛虎般，抱我，吻我，我呆呆的立在那里，任凭我的衣服一件一件被他扯掉。

我分明看见了满屋子的风车。

那一夜，嘉嘉似乎释放了他毕生来所有的力气，我们做了9次，他始终抱着我，不停地吻我，但却没有说过一句话。

第二天一早，看着他熟睡的脸庞，我知道这是我深爱的男人的脸，我吻了他的额头然后提起行李，赶上回家的列车。

月台上我打开钱包，掉出一张相片，是我们一起弹钢琴时的，背面写着——钢琴前的你，就像，我爱你，一直都爱。

据说人一生会遇到约2920万人，两个人相爱的概率是0。000049。所以你不爱我，我不怪你。

10年12月3号，星期五的晚上，探亲回来，我如约而至，到了宏所在的宾馆。

我问宏，自己不是有房子么。

宏说感觉不一样。

我们窝在被子里看了《大玩家》，这本来是部喜剧片，可是lastpart却让我落泪了，这是一部不错的影片。

我想我是爱着两个男人的，宏便是其中一个，但爱的越深，就越害怕，之说以这样说，是因为再别人说湖南时，我都会莫名的难过。

——我去厦门之后会想你的，你信么？

——信

——那你会想我么？

——不知道

——我喜欢你，你信么？

——信

——那你喜欢我么？

——不知道

——我想我不会忘了你的，就算遇上一个自己喜欢又喜欢自己的。

……。。。

那天晚上很美好，

我便去

唯有去感谢

我只是不停地把火机开了关，关了开。

没有抽烟，是因为这个火机是点蜡烛用的，

坐在角落，听着沐浴水声。

见高中同学几乎都无一例外有两种感觉。

一是物是人非，或者就是自取其辱。

每次我跟他们中的某一人，在后来的城市碰面，都会觉得难过。

我也说不上来那是怎样的一种难过。

此刻赤条条在我面前洗澡的男人是宏，我们分隔5天，我依然觉得难过。

宏跟我说。

宏说，他恋爱了，和一个有钱的富家子弟。

宏说，他去了杭州，两人从雷峰塔一直走到断桥。

宏说，对方是个很踏实的人，彼此都向往安定。

宏说，那么你呢？聊聊你吧，我对你别的都很清楚，就是不知道你的感情。

一大段的沉默后，我背转过身。

每次太累的时候，我都只想逃避。

人是不能太作的，要么就会像我一样。这一刻，连宿舍都不能回。

现在才明白嘉说的没错。

用很多的辛苦来换一点点，不值得。

所以就到此为止吧。

假如我走的是一条很危险的路，请无视我。

这个圣诞在厦门

他是杰，在酒吧的出口出这样告诉我的，我问他需要不需要知道我的名字，他说随便，我说我叫——，他告诉我，他是广州人，26岁。

我们一起走进酒吧，银白色的吧台上坐的人不多，今天是圣诞节，他问我有没有这样的感受，一个人在雨夜，不停的拨着没有人应答的手机，一个人和很多的朋友去喝得烂醉，一个人去大街上逛街和一个人去旅行，我说偶尔。

他帮我点了杯DOXF，很浓的酒，加了大片的柠檬，他问我要不要烟，我说不要，他说为什么，我说答应过别人不吸烟的，那人还爱你吗？我说已经不了。他笑了笑，喝完了酒杯里的酒。

我们是今天晚上才认识的，简单的说了说彼此不真实又长用的名字，我们说是朋友，酒场上的朋友。

我问他为什么不回家，他说从16岁开始就不喜欢回家，我说我也是的，因为家里一直都很忙，因为家人一直都很冷漠，不过我知道他们都很爱彼此和自己。

酒吧的人开始多起来，到处都是烟雾和寂寞的人们。

开始放着很HIGH的音乐，很多人都在跳舞和大叫，这里面也包括我，似乎都在发泄些什么。

流了很多的汗，一个人在酒吧的角落坐下，在不远处有个小男人在吸烟，很浓的MILDSEVEN，然后看他把烟从他小嘴里吐了出来，就凭他这样子我就知道他是卖的。

杰跳舞回来，找到了我，问我是这个城市里工作吗？我说我在这里一边实习，赚钱然后出去旅行。杰说，我今天晚上要和这个小男人一起睡觉，我说好。

他真的过去请他喝酒，那个小孩很友好的对我笑了笑，我回敬了一下，举了举杯子。

10分钟后，杰起身了，他说要走了，带这个小孩去睡觉，明天早上10：00的飞机回广州，递上了他的名片，上面有他的名字和电话，我们道别，他挽着那个小孩的腰走掉了。

我喝完了酒，把他的名片点燃放进了杯子。

这个城市有着很多的陌生人，也许你们相识，也许你们擦身，也许你们错过，也许你们包容，也许就在下一秒你，你们就是陌生人。

这个城市有很多不同职业的人，他们卖衣服，做广告，跑业务，谈生意，做咨询，和卖淫，城市里都需要他们的存在。

这是2011年的圣诞，隐隐做忍的雨开始下了起来……

２００３年的夏天武汉

夏天的

这是２011年的夏天黄山

这个季节让我很容易的就想起了你

我们曾经走过的路现在已经变得陌生和不一样了

常常一个人走的时候想起了一起走路的样子

也许你和我在一个城市呼吸着同样的空气淋着同样的雨

但是我知道这一切都只是我自己美好的想法罢了

许多遗憾经过的敲打慢慢变得模糊也变成了一种感谢

当时来不及做的事情是否还有机会让你知道呢

很平常的一个晚上我吃着烧烤走在了我们分别时的地方

你说要我吃少吃烤好好照顾自己

像电影情节一样耳机里是熟悉的音乐

MP3是我的里面的歌则是你当时送我的

身上的毛衣是你送我的Ｔ－ＳＨＩＲＴ是我自己买的

有一天我们不在一起了谁都无法分清楚

到底什么是你的什么是我的

２0岁花季雨季的年龄我们在江边看了一场漂亮的烟火

你像小孩子一样拉着我的手说我们要永远在一起

我心里笑你太天真

我以为最幸福的瞬间就是曾经你记得抓住我的右手用力吻下去。

站在人潮汹涌的街道无所谓山盟海誓尽头，只是忍着眼泪苍促地吻一下，然后彼此转过身背道离去。

我没有追究后来的我们哭了没有，或是笑了没有。

只是，我终于能够领悟到那样的分别与不舍，彼此都默不作声，内心暗涌。

可惜时间已经辗转到了2011年的夏天，我再次看到熟悉的背影，如一阵风从面前经过。

一切也只是恰好的似是而非的重逢，我跟着走了很远，发现不过是个陌生人。

写到陌生人的时候，我还是承认心里面痛了起来。

天涯海角，抵不过面前一个陌生人

22岁的厦门圣诞节我一个人在鼓浪屿边上看了一场烟火

漂亮的火花很快在黑暗的天空里消失

我想起了曾经你说的那句永远

也许少了你的提醒

我开始挥霍我的青时常带着奶茶去琴房

然后一个人晃晃悠悠的回家抱着被子哭

在手里的幸福要好好把握这是我很小就知道的事情

我找着各种理由加班去做健身把自己弄得很累

自己背着包坐很便宜的车去看海

把自己弄的筋疲力尽企图把你慢慢忘记

爱一个人会让自己学会伤害别人爱一个人也会让自己学会被伤害

或许你就是应该在昨天的我自己一个人去面对明天

那些跟你有关的东西来不及给你的我都打包封好给你的朋友

让自己看不到他们的存在

习惯在旅行的时候买一张电话卡

天济南的街头的电话厅冰冷的空气

却已经不知道你的新号码

当我用完我所有的卡上的钱对你所有的依恋也将一并没有

有时候要欺骗自己真的很容易但是总是会被现实无情的拆穿

黑暗的尽头我想只使一些片段和模糊的记忆

我还是我自己而你，是否仍然是当初的宏。