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写给自己19

2013-05-06 18:02

十年后的我，想起了今天，就像今天的我在缅怀的几年

想珍惜，想拥有，可是总是会很怕

是不是该一个人，也许就只有一个人

不得到，也就不会害怕失去

在那里，不敢想也不想想

总离我很远

若即若离，让我完全感觉不到安全

究竟这是不是一种苛刻

对我

没有醉，却很想醉

醉了能坦然的入睡，安心的做我的

虽然很假，可是很享受

想呼吸那一丝的温柔，一切又变得那么的奢侈

舍不得，又想放开

宁愿什么都没有发生过

至少这样我不会难过，不会心碎

很无奈，一次次的陷入空白，折磨得我心力交瘁

可是偏偏是个贪心的人

喜欢不切实际的幻想

很多人对我说我是个好

可是好女人的代价是不是就是懂事

我的懂事成全了我的，成全了我的

却怎么也成全不了我想要的幸福

我笑着，对每一个人说想要得到祝福

可是心里一阵阵的在发怵

我告诉自己，不要投入

又情不自禁的在投入

我知道有一天也许会粉身碎骨

再一次的体会那种无助

我不去勉强，可是不去争

眼看到手的幸福会悄然离去

我会恨自己，怪自己

我知道没有出息

我，到底还是不是我

我，究竟是怎样一个我

我只知道我想得太多，我去猜测

然后在猜测中迷失自己，在猜测中伤害自己

累，真的好累

我比谁都渴望有一天能得到一个坚实的肩膀让我

比谁都想，都

又骄傲的对自己说，不勉强

不勉强

痛，真的很痛

我比谁都渴望有一双手安慰着我遍体鳞伤

又骄傲的拒绝，说不要

堕落下去吧，我不甘心

不忍心

因为我早就不是为了自己活着

我的人实在太多

死固然简单

可是我却没有这种资格

告诉我

要怎样做，让我摆脱

让我挣脱

让我解脱